MI MEJOR GALLO Y SE ME ECHA!!!

Yo, qué canté la bondades de los mexican psyco, que ponderé el valor de los meros machitos mexicanos, que alabé hasta la saciedad que los criminales nacionales fueran más hombrecitos que los gringus...¡y que se suicida "El canibal de la Guerrero!...me lleva...
Así no puede, no se vale. Que alguien lo resucite por fas, si no, quedaré como el hazmereir del blogspot.
Aunque coincido con Cuquita la Pistolera en eso de pa qué seguir manteniéndo a ese tipo de gente con nuestros impuestos que tanto me duele pagar. Eso sí, no lo desniego.
Maldición!!!...cómo se jue a morir!!!

Masacrando la neurona.

¿Sí o no se les va la diversión a las masacres cuando el matón/perpetuador/hijo de la ch... se suicida?
Debería vivir, pa que sufra el canalla todo el peso de la ley.
Así como "El caníbal de la Guerrero" ó el agresor de Fabiruchis, ó el que se escabechó a una familia en Tlalpan, ó el asesino de la maestra.
Psss, lo que me da a entender que los mexican psyco son los meros machitos; digo, sí se echan a correr, o se avientan por una ventana, o intentan la graciosa huida, peeeero la verdad es que cuando son crímenes de tal magnitú, terminan como conejos lampareados y los agarran.
Por eso yo estoy orgullosa de ser mexicana, cómo /%$&/&$% no!!
Y aún más, yo digo que eso debería contar a la hora de la sentencia! a poco no?

¿SABE USTED QUIENES SON SUS ANTÍPODAS?

¿no?
¿ni piut idea?
pus investíguele!! ¿qué hace ahí sentado sonriendo como angelito?
Por eso y por muchas cosas más...venga a mi casa ésta navidad...jajajaja

Sensacional de Presidencia

"De nada sirven las leyes si la gente no tiene cómo vivir: Calderón"
Nooooo pos si...El buen Fecal ya descubrió el hilo negro de Mexicalpan de las Tunas.
Ahora, les juro, ya puedo dormir tranquila.

Ahora sí eres el héroe de la película

Te salvaste, "papá"!!
Exhoneran a Marín, el pipope, en el caso de pederastía porque no hay "pruebas suficientes"
Raaayos, eso si está heavy.
¡oh!, y ahora ¿quién podrá salvarnos?
Neta no se, pero nunca me ha dado más vergüenza decir que soy abogada como hoy. Me niego a ser colega de los de la Suprema, que exhoneran a criminales...
(bueno, a lo mejor les ofrecieron unas "bellísimas botellas de cognac"...así si baila su hija con el señor)

FELIZ CUMPLEAÑOS, DOCTOR MITOCONDRIA!!

DEDICADO A MI HERMANITO DAVID.

Sí, soy una cursi nepotista pero la verdad es que mi hermanito cumple mañana la nada despreciable cantidad de 18 añotes!!
¿cómo se siente cumplir 18?, ¿es importante cumplir 18?, ¿hace alguna diferencia en la vida cumplir 18?
No lo sé, no lo sé porque nunca cumplí 18 años. Para mi el tener 18 fue lo mismo que 17 o 20. A lo mejor ahí radica gran parte de mi Gran Frustración en La Vida, o tal vez por saltarme "la mayoría de edad" soy como soy. Peeeeero aquí vine a hablar de David.
Han de saber que le llevo 9 años, que nació cuando ya me había hecho a la idea de nunca en la vida pelear por el cariño paterno y tal idea no era motivo de disgusto. El día que nació, fui a visitar a mi mamá al Mocel, un hospital que me sabía de memoria porque me la vivía ahí y justo enfrente se encuentra el kínder a donde asistí. Pues ese día, mientras asomaba mis naricitas a la ventana, que veo como dos escuincles con antorchas ¡prendían fuego al asilo de ancianos!. Se lo comuniqué a la enfermera y llamaron a los bomberos. Fuí la niña héroe, con un hermanito recién nacido y una pizza de champiñones en la panza.
En sus primeros 4 años de vida, Dana y David no podían ser más la versión chilanga de "Caín y Abel", pero conforme fuimos creciendo, nos convertimos en socios del crimen. La verdad es que la vida ha sido mucho mejor con mi hermano al lado. Mucha gente se sorprende que nos llevemos tan bien a pesar de la gran diferencia de edades, pero yo pienso que eso no tiene algo que ver. El cariño, la comprensión y el buen humor son los ingredientes para dicho fin.
Y bueno, ahora que ya me casé, que ya no vivimos en la misma casa, que ya entró a la Facultad de Medicina (ejem, ejem) y que pronto voy a ser madre, supongo que algo cambiará.
Yo espero que sea para bien, porque los simpson, dr. house, flavor flave y tantas otras tonterias no son lo mismo sin él.
Feliz Cumpleañooooos, hemanito!!

MIS 5 MINUTOS DE ABOGADA

¿por qué se les dice "colores chillones"?, ¿es que acaso son tan mariquitas que chillan de todo?
¿o por qué se les dice "colores fuertes"?, ¿es porque su mamá les dió de comer chocomilk o algún otro bodrio igual de aburrido y pueden levantar vacas?
Hoy tengo cosas importantes qué hacer, pero antes los abrumaré con mi usual jocosidad (jojojo, qué jocosa).
Resulta que un tal José Luis Saldívar le acaba de ganar un pleitazo, un super juicio a Banamets (exáaacto, el banco de méxico...¡ay, qué listos!) y el susodicho banco le tiene que pagar la enormísima cantidad de mil quinientos MILLONES de varos por concepto de intereses sobre intereses de un contrato de inversión celebrado allá por el año 1987, un año antes de que llegara a nuestras vidas un peloncito simpaticón y risueño.
Osea, casi la misma lana que acaba de gastar el banco en la compra de cierta aerolínea (jijiji, no es para guardar la confidencialidad lo de "cierta", es sólo que no recuerdo qué %&/$%# aerolínea es y no quiero hacer el oso, pero ustedes...jojojojo, no digan nada, eh...eh...).
Como el caso pinta para escándalo, el juicio lo atrajo la Suprema Corte de Justicia de la Nación...ohhhhh!! (coro de puerquitos de super ondas)
Le point is y repito, en éste blog no nos tomamos a nadie en serio: que el ministro que conocerá de éste asunto (así se dice en el argot jurídico, qué quieren que haga, pues!) es el mismísmo JUAAAAAAAAAAN...SILVA MEZA!!! (aplausos)

Y SI NO ENTENDIERON EL ALBUR Y EL MOTIVO DE MI SOLACIDAD, TONCES NO SE QUE DIABLOS SIGUEN LEYENDO...

tut...tut...tut....

PLACERES CULPABLES

1.- La canción de "Me vuelve loco tu forma de ser" versión Alberto y Roberto, los Pili y Mili del siglo 21...ajá... el siglo, no el hospital.

2.-Leer el teveynovelas en el súper...o comprarla ESPORÁDICAMENTE y leerla en mi casa. Neta que me da vergüenza leerla en el metro o micro, voy a parecerme a secretariaodiosa con el pelo sospechosamente esponjado...pero es que sí me clavo leyendo las aventuras de Latin lover y su reinita Maribel Guardia, o a Alfonso Zayas pidiendo perdón por ser tan culeis con sus ex viejas.

3.-Duermo con un gato de peluche, una pijama vieja de la pantera rosa y babeo mi almohada.

4.-Me gusta rascarme.

5.-Bailo gustosamente cumbias en las bodas.

6.-Todos los días leo los titulares m0rbosones del puesto de periódicos de la esquina. Mi preferido es "La prensa, el periódico que dice lo que otros callan".

7.-Me gusta Latin Lover...osea, ¿hay algo más culpable que ésto?

8.-Escribo en un blog...raaayos.

Sólo pasa en ésta Ciudá.

EN OCTUBRE Y NOVIEMBRE ES EL CENSO DEL CAMPO!!
No lo olvide, amigo chilanguito; acuérdese de ir a censar sus vacas. Si a los defeños no nos consideraran tan olvidadizos, no habría tantos recordatorios del mentado censo en los parabuses. Ay, qué mala fama, de veras!
Váyanse preparados por favor, de preferencia tengan listos a sus animalitos que vayan a censar y sus granitos de maíz, nada de que a la mera hora y luego anden llorando porque les agarran "las prisas" (oiiiigame noooo, a mi nadie me agarra nada!)
Haga bien su censo, su borreguito ó borreguita se lo agradecerá.

¿alguien ha visto mi tuerca?

Volviendo a la normalidad, después de celebración, celebración, celebración, comento "las breves que harán historia"

1.- Los universitarios ya tenemos nuevo rector. Saben que en éste blog no tomamos a nadie en serio, no profesamos ningún culto político ni religioso...sólo el culto a los Pumas y por eso es importante mencionar que ya hay nuevo capitán en la máxima bla bla bla. (cosa que hace feliz al Doctor Mitocondria)
2.- Estoy releyendo "Inés", de Elena Garro. Se los recomiendo porque trae todos los temas que a nosotros los jóvenes nos interesa y nos llena de morbo: sexo drogas y conventos españoles.
3.- No hay nada más refrescante que leer la sección de espectáculos del universal y ser testigos del alto CI que impera en la farándula, específicamente en los casos de:

• Paulina Rubio: donde Benny Ibarra hace una apología de la chica dorada harto enfática, arguyendo que "el publico mexicano olvida rápido y además, hay gente que hace cosas más locochonas"...no pos si, si no, pregúntenle a Madrazo.
• El mentado Fabiruchis: aquí sólo voy a citar a Jairo Calipsto Albarrán: "Fabiruuuuuchis: si tomas chocolate...pues paga lo que debes!!"

4.- Ya hay nueva Chica Bond y es nadamás y nadamenos queeeeeeeeeeee: Mayríiiiiiiiin Villanueeeeeeeevaaaaa...aplausos, aplausos..clap clap clap. Táchenme de lo peor, pero la verdad es que muero de celos por que ésta "starlett" del lloradero mexicano, tendrá en la baba aún más a mi esposo, a.k.a Marmota. Es terrible, de verdad.

5.- Otra rata ha sido hallada muerta en las inmediaciones de Reforma, lejos de ser chistoso, ahora es preocupante y ésto se ha convertido en una desgracia a nivel nacional. Dicen los hámster sentirse amenazados en sus garantías y ya no pueden dar vueltas en sus rueditas con la misma tranquilidad de antaño.

...mmmmmmm, de momento es todo.....

¡¡¡bailemos todos el Pachi Pachi!!!!

Juuuuuuuuu!

and the winner is...

Ricardo Arbol, quien adivinó que sería niño!
ahora, que se discuta con el vinito, no?

Tierna es la noche.

Eran las 17:13 cuando llegamos al Angeles del Pedregal. Dejamos el carro estacionado en un lugar diferente del siempre, cosa inusual...bueee.
Nerviosillos corrimos al consultorio para espiar al huésped en mi panza. Estabamos ansiosos de saber si era niño o niña.
Marmota y yo dábamos por hecho que era una niña y sobre esa premisa charlábamos y haciamos planes de quien la llevaria al ballet y que sería una niña rudita.
Que usaria pantaloncitos entubados y pulseras de piquitos.
Que sería una damita como su mamá y una reverenda ca..nija como su papá.
Y de repente llegó la hora!!
Con kilos de gel en mi panza, la doctora "Botitas Pacoy" empezó a explorar mis entrañas, buscando su cabecita, sus manitas que en ese momento estaba degustando alegremente, sus piernitas que pateaban la sonda y luego...
(voz de "Botitas Pacoy") : ¡¡Miiiire...los trae bien puestos...!!

---Y Marmota y yo nos quedamos viendo una fracción de segundos con cara de what?---

Sip, viene Mateo y viene muy sano, thanx god.

Siempre es Hoy...

No hay plazo que no se cumpla y hoy es el día en el que todo México (ejem, ejem) se enterará de qué sexo es el bebé que esperamos.
Las apuestas están abiertas, compren su booklet en la entrada y que comience a correr el reloj...
Mañana, se sabrá quien es el ganador.

(costo: $5 pesos el mensaje, sólo usuarios de blogspot, coman flautas y tamales)

Toy triste...again

Y ésto es algo que ilustra perfecto mi humor.

Confession

Waiting for death
like a cat that
will jump on the bed.
I am so very sorry for my wife
she will see this stiff,
white body
shake it once,
then may beagain
"Hank!"
Hank won't answer.
it's not my death that worries me,
it's my wife left with this pile of nothing.
I want to let her know
though that all the nights sleeping beside her
even the useless arguments
were things ever splendid
and the hard words I ever feared to say can now be said:

I love you.

Charles Bukowski

COSAS QUE APRENDES CON LA GÜIKIPEDA II (ó Todo lo que usted quería saber acerca de la Sinestesia")

Nota: soy taaan maleta (o tan jueves) que no supe quitarle los vínculos a la pág. Pero se me perdona porque soy sinestésica, verdad?

La sinestesia, del griego συν, 'junto', y αισθησία, 'sensación', es, en retórica y estilística y en neurología, la mezcla de impresiones de sentidos diferentes. Un sinestético puede, por ejemplo, oír colores, ver sonidos, y percibir sensaciones gustativas al tocar un objeto con una textura determinada. La sinestesia es un efecto común de algunas drogas psicodélicas, como la LSD o la mescalina.
Los sinestéticos perciben con frecuencia correspondencias entre tonos de color, tonos de sonidos e intensidades de los sabores de forma involuntaria. Por ejemplo, un sinestético puede ver un rojo más intenso cuando un sonido se vuelve más agudo, o tocar una superficie más suave le puede hacer saborear un sabor más dulce. Estas experiencias no son metafóricas o meras asociaciones. La depresión tiende a aumentar la fuerza de estas percepciones.
La sinestesia puede ocurrir incluso cuando uno de los sentidos está dañado. Por ejemplo, una persona que puede ver colores cuando oye palabras puede seguir percibiendo estos colores aunque pierda la vista durante su vida.

Soy taaaaaan normal

Confesión:
Cada que escucho una palabra, la puedo visualizar en la mente...osea, asocio el sonido con una imagen, ejemplifico:
Los días de la semana
1.- LUNES: en mi mentecita, cada vez que digo, escucho o pienso en la palabra "lunes", se me aparece una luna en 3/4 y de color blanco sobre un fondo negro. Además, la luna se encuentra muy inclinada.
2.-MARTES: este es un barco rojo sobre un fondo rojo.
3.-MIERCOLES: es una rizo de color ocre
4.-JUEVES: es una especie de maleta grandota.
5.- VIERNES: es una cortina azul marino con olanes abajo.
6.- SABADO: es un rayón café sobre un fondo blanco.
7.- DOMINGO: es una monedooota redondoota sobre una sábana blanca.

Y así, me la puedo seguir con las más de 4 palabras que me sé.
Diagnóstico: Sinestesia.
¿que qué es la sinestesia?
hummm, buena pregunta, ¿donde lo buscaremos?
Exacto! en la güikipeda!

poing!

Quiero hablar del teclado de mi compu.
Es muy bonito, suena clak clak clak y por eso mi jefa siempre me cacha chateando o posteando o divagando en la interné.
Las letras no se le han borrado y creo que su suavidad es porque siente el amor con el que digito todas las mañanas sobre él.
Quiero mucho a mi teclado de compu!
siii!

Bluuuuuuu!

Hoy siento que nada me llena...osea, nada en el sentido espiritual puesto que he consumido una dotación impresionante de chuchulucos desde que me amaneció.
Auuuj!, quiero irme a dormir a mi casa, quiero que me pase algo emocionante, me siento culpable de sentirme apachurraducha cuando traigo a un pasajero a bordo...ush, debe ser lo que le llaman "baby blue"...
Hace un año, exactamente andaba echandole pleito a mis papás por que me queria salir de mi casa y la independencia y la ru, pero ahorita los extraño muuuuuucho, me acuerdo cuando ibamos a Mixquic en ésta fecha...uuuhhhh toy en el hoyo...
Ja!, Pero pa que no se depriman conmigo, les contaré que se me venian cayendo los pantalones en el metro!
Ay que vergüenza, la verdá. Es horrible sentir que media humanidad tuya viene descubierta porque literalmente trais los pantalones abajo. Menos mal que traigo mi abriguito, lo cual dicho sea de paso, me queda como saquito de Benito Bodoque, ¡síiii, qué listos!, ¡el de Don gato!, ¡ay, ¿cómo adivinaron?!
Y todo porque efectivamente ya no me cierra, pero al menos me tapó mis partes pudendas,,,jajajaja, pudendas,,, y pues ya nadie vió que traigo chones de jelou kitty.
Si no, ¡que oso!

DE COSITAS Y OTROS TEMAS

1.-Hoy casi me atropellan!
Venía en la tonteja total, tratando de causar lástima y conmiseración a los changuitos tras el volante pa que me dejaran pasar, cuando de repente ¡bolas!, un carro en reversa casi me quita el privilegio de cargar los peregrinos en navidá.
Me dió mucho coraje, la neta. Y se la iba a hacer de tos cuando me di cuenta que ya no tenía tiempo para hacerla de justiciera y ps ni modo, me quedé con el entripado.
Me choca.

2.-Y el lunes vi a una ratota tirada en reforma. La verdad se veía chistosísima, toda muerta pero muy dignamente acomodada. Y es que, usando mis conocimientos CSIescos en roedores, todo parece indicar que la rata fue ultimada en las inmediaciones de Reforma, enfrente de la torre mayor, pero que un alma caritativa movió el cuerpo de la escena del crimen, depositando a la rata en medio del paso peatonal, yo no se si para hacer conciencia y acabar con los raticidios en la ciudad o como protesta por el reciente aumento a la gasolina, lo cual se traduce en mayor cantidad de gente sin nada que hacer más que matar ratas.
El punto es que la rata muerta se veía muy graciosa y ESO es lo que cuenta.
3.-Para los que no lo saben, me encanta la serie de Dr. House. Quiero ser como él.

4.-En otras noticias, me estoy comiendo una paleta de "manita", esas, las de dulces vero que te dejan la boca como si hubieras comido pues...paletas de "manita" vero.

5.-No les he platicado que mi marmotita se mueve dentro de mi panza?
Se siente super chistoso. A lo mejor soy una mala madre, pero la verdad es que me causa conflicto que se mueva en los momentos menos esperados, como cuando estoy siendo amonestada por mi falta de atención en ciertos detalles triviales de oficina como: "¿por qué no ha aparecido la lap top del año del caldo?"
A lo mejor es su forma de mostrar su apoyo, ó, como su madre, es un@ peleoner@ de lo peor y está cantandole bronca a la jefa en esos momentos.

6.-Muero de sueño y mañana empieza lo del día de muertos. Me encanta ésta fecha!

7.- Mi marmota chocó ésta mañana contra una van de pasajeros en av. zaragoza y desde aquí le mando todo mi amor y buena vibra para que se le pase el susto y el coraje.

8.- Lo digo: malditos microbuseros.

10.- ¿notaron que me brinqué el número 9?

La insoportable levedad de ser...un gato.

Sip. Para nadie que me conoce es desconocido (jujuju) que mi máximo en la vida son los gatos.
Su piel tan suave, sus ronroneos, el hecho de que tengan el peso exacto para cargarlos y estarlos trayendo como rebozo en día de feria, el que sean tan cariñosos, el que su lengua sea rasposita, el que sus patitas sean acolchonaditas....uuuhhhh...ME ENCANTAN!!
Pero no siempre fue así.
Hubo una época en la que yo militaba en el bando contrario -ESPEREN!!- me refiero a que me encantaban los roedores. Yo AMABA a las ratitas, a los hámsters, a los cullos, ¡vaya, hasta a los ratoncitos del metro les hacía yo justicia! Y en casa tuvimos varios ejemplares de tan exótica especie. Hubo uno en especial llamado "pigli" al que mi hermano David (Dr. Mitocondria) y yo queríamos mucho. Bueee, cosas de la vida; "pigli" era la primer mascota viva que teníamos en el depa de insurgentes y por ende era nuestra adoración. Resulta que unas navidades (me escuché bien Paco Malgesto) nos largamos a Qro. dejando a mi papá al cuidado de "pigli".
Resultado: Un hámster hibernando en la basura y dos chavitos llorando a madres el día de navidad.
Y de ahí, fuimos felizmente promiscuos con tanta rata se nos cruzara en el camino, hasta que nos mudamos a un lugar de la Mancha de cuyo nombre Dr. M y yo queremos olvidar.
Toris llegó una fría noche de febrero, mientras mi mamá regresaba de un curso y caminando vió a una pareja cargando un gato. Minutos después, el gato saltó de los brazos de la jóven y comenzó a seguir a mamá, hasta que llegó a nuestra casa y el gato la siguió. Entró y lo primero que hizo fue ubicar una palmera enorme en la sala y empezar a rascar y dejar su marca. El gato ya estaba adoptado.
No les voy a aburrir con una mega crónica de cómo quise tanto a mi gato. Ni tampoco voy a avergonzar a ciertos interfectos confesando que llegué a amar más a mi gato que a ellos. Pero lo cierto es que siento mil remordimientos por su partida. Es verdad, Toris resintió el hecho de que me enamorara hasta las cachas, como dice mi copa Valentín Elizalde (q.e.p.d), y que su gata vida me valiera una pura y dos con sal, (bueno, no tanto).
En cuanto conocí a mi marmota, el mundo se detuvo y todo cuanto le daba sentido a mi vida hasta ese momento, dejó de tener valor. Y mi Toris..buuuuu...mi pobrecito Toris lo supo cuando una noche de Marzo se marchó de casa cual Gloria Trevi de coapa.
Y a los dos meses, estaba embarazada.
Toris, te extraño y te querré por siempre.

Queremos pastel, pastel, pastel....

Bueno, no es que no haya temas que cotillear o la ru. Lo que pasa es que me ha dado por ponerme a llorar en el baño, igual que puberta desadaptada.
A propósito de pubertas desadaptas, ya vi la película de Luz silenciosa, o como le dicen en el bajo mundo "Lillo y Stich" jajaja.
Solo diré unas pocas cosas: ¿se trata de ver qué toma marea más?, ¿los fanzy free aún existen?, ¿ahora rifará el "mennon power"?
Ók, cambiando de tema por aquellos que usted jura que no le interesan, resulta que hace poco estaba rememorando los ochentas con un amigo en el messenger, (si, si, el cliché) y que nos acordamos del comercial de Bacardí. ¿Se acuerdan? Aquel donde salía Saúl Lizazo "nunca serás george clooney" diciendo con una voz imposible: "La calidad es responsabilidad de Bacardí y compañía...la cantidad, es responsabilidad de...usted" Aaaaaaaaaarrrrrrrooozzzz!!!
No bueeeeeno! yo tenía como 7 u 8 años y ese hombre ya me hacía salivar!
Claro, luego vino la época de los brackets y la rebeldía puberiana y todo mi "ideal de hombre" valió cuando me enteré que:
1.- Esa NO era su verdadera voz. La suya es de silbatito de juguete barato de la merced.
2.- No existe hombre alguno que realmente crea que la cantidad es responsabilidad de él.

Pues si, m'hijitos, esa fue la historia del bacachas y mi amor de la infancia.

Ajá....ok, ahora ya son libres de ir a rascarse/acicalarse/escupir bolas de pelo.

...Dejadme en paz!!!

Pongámonos un poco serios. (Dedicado al Dr. Mitocondria)

Después de un brevísimo descanso en la ofis (que a decir verdad llegó a ser territorio de nadie), la direc general llegó a poner orden y progreso. Lo cual se traduce en que todas traemos la neura trepada, nos ponemos la zancadilla...osea, la normalidad.
Pero ese no es el punto de éste post, nooooo! Lo que quiero platicarles es acerca de una noticia que me impactó en lo projundo de mi ser y que trata acerca del sida.
Triste enfermedad es el sida y más triste es la vida de los que lo padecen. Hoy en yahoo! aparece la noticia de que fracasó la vacuna contra esa enfermedad. Eso per se es desalentador, si, pero más desalentador es que como la vacuna no funcionó, los voluntarios para probarla han adquirido la enfermedad... oh, oh...
Otra vez...regresemos la cinta...rrrrruuuuuuut...los voluntarios para probar la vacuna contra el sida, la cual fracasó, se contagiaron del virus...
Diablos! yo unicamente puedo pensar es: ¿quien es esa gente y qué circunstancias los orillan a ofrecerse como ratitas de lab?. A lo mejor es gente que ya está diagnosticada con alguna otra enfermedad terminal o son suicidas de primavera, honestamente no lo se. Lo unico que se me ocurre decir es que tal vez no podamos frenar nuestros impulsos reproductores conejiles, pero sí podemos cuidarnos como si fueramos lo más valioso que existe en el mundo (¡y lo somos!)
Mientras tanto, aquí ofrecemos apoyo moral. Si señor!.

Mis Tenis Rojos (y no soy "Angeliquita" Vale)

Pues si, amados -3 lectores, ya pude conseguir mis tenis rojos a precio de "llévelo, llévelo, bara, bara".
Aunque para mi Murphyesca suerte, después de haberlos comprado baras, encontré un puesto que los vendía a precio aún más castigado. Ni modo.
Hoy es viernes y me pasé la semana echando "la bongüe", como dice Karina; lo más reelevante que me pasó, además de mis tenis encarnados es haberme enterado (muuuy tardíamente) que la película de Olallo Rubio estaba concursando para ser llevada a los Oscar's, representando a Mexico.
¡Juar juar! aquella noticia me hizo reir borolescamente. ¿Cómo se les ocurre pensar que ese documental de secundaria puede siquiera aspirar a ser película?
Cuando mi marmota y yo la fuimos a ver al cine (siiiiiiiii, la fuimos a ver al cine...siiiiiiiiiiiii, pagamos por ver ese bodrio...siiiiiiiii, somos unos lusers...jajaja) literalmente nos sorprendió lo pinchurrientito del asunto. Es más, de tan mala que era preferimos negar que la habiamos siquiera escuchado mentar. Claro, ahorita ya se nos cayó el teatrito, pero es que en serio, qué cosa tan horrorosa.
Y bueno, todo hubiera quedado en ese mal momento de ver a dos adolescentes gringas gritar "ahí te voy" a cualquier nenita de alameda dominguera, o a esa pareja de ¿punks?, ¿darks?, ¿mexican whatever? opinar sobre la vida mientras yo me repetía mentalmente que ojalá nunca llegara a ser madre de semejantes engendros; pero noooooo. No conforme con eso, no se a quien se le ocurrió la brillante idea de nominarla pa ir a dar lástima a los premios de la academia. Y digo, no es que los premios de la academia sean algo muy, Muy, MUY importante, pero la verdad, aquí entre nos y sin ánimos de ser patrioteros, ¿a poco no se les han llenado los ojitos de lágrimas cuando anuncian la terna a mejor peli extranjera y aparecen los niños héroes del cine nacional? ¡Cómo no!.
Y es que ir a casa ajena y que te miren así como feíto, como el niñito pobre que da lástima, como al huerfanito de la hacienda (ay Vargas Dulché, te he superado) pus a nadie le gusta, verdat?
Y por eso, por eso nomasssss estamos como estamos...ah caray...así no era, pero ps ya qué.

Breviario de semana: (o "cosas que a usted le valen madre pero que nomás por que puedo, las posteo")

• Vi una película francesa "Se renta esposa"...olvídenlo, no es porno.
• Me comí un jot keik en el centro...uhhhm...¡ sabrosito!
• Acabo de terminar una bufanda de pompones.
• Ya compré mi cidi de "las llegadoras, mujeres que le cantan al amorrrr."
• A secretariaodiosa con el pelo sospechosamente esponjado le late Luis Miguel y lo pone a toooodo lo que da. Ja!, parece chamaquita adolescente y me divierte.
• Me la he pasado yutubeando videos de musica disco...les recomiendo los del cantante "Sylvester", toda una joya que usted no querrá perderse.

Ya...adiós!

A los no cumpleañeros: Felicidades y a los que sí...eggs.

Cadenas de Amargura

Yo confieso:
Fui una incauta/crédula de la suerte gitana que habitaba en las cadenas de mails.
Y siiiiiii, confieso again, llegué a seguir sus instrucciones al pie de la letra. El sólo hecho de pensar que algo malo pudiera ocurrirme o que por el contrario, nada bueno pudiera sucederme, hacia de mi, una presa fácil para ese tipo de alienado entretenimiento.
Me da risa reconocerlo pero así fue. Ahí me tienen sentada frente a mi Compaq del año de la canica, leyendo los mails que me mandaba mi prima Lluvia con un pensamiento de "unete a los óptimistas", o una carta donde pedían dinero para las víctimas del Tifón en Bora Bora, o un mail desgarrador de amorrr, donde uno de los dos novios moría y te pedían que para que no se muriera el tuyo, hicieras el ciber ritual de mandarselo a 10 personas en un lapso de 10 minutos y que por cada persona que lo enviaras, un deseo se te cumpliría cerca de la media noche y ¡hasta mandaban testimonios de gente favorecida por los milagros recibidos!...puuuts!, eso sí que era alentador.
La verdad, sigo sin saber cual es el fin o quien gana lana con esto del chantaje mailero, digo, mínimo pa darle las gracias por tantos ratos de solaz y esparcimiento (Jairo Calixto A. dixit), porque en honor a la verdad y ahorita que me acuerdo, la esperanza de que fulano me pelara o que me encontrara una bolsa retacada de dinero, era como adrenalina para continuar en la vida, la neta.
Ahora hay cosas más tangibles que cumplen con esa función, como mi par de marmotas, pero cada que recibo una cadena...miento madres y las borro! ¿Qué? ¿a poco creían que me ponía nostálgica y acordaba de mis años de juventú? Nel, ahora si que me cagan.

Reforma y Niño Perdido

Ya se que para éstas alturas de la vida, la reforma fiscal será un tema muy sobado, pero quisiera compartirles mi muy humilde opinión de ama de casa telenovelera.
Para empezar, Fecal dijo que ésta reforma va a traer sensacionales cosas para el país, ¡Guau!, algo así como un Arcón navideño en pleno octubre. Y entre las cositas que incluye, aparte de una sidra pelayo y 20 bolsas de frijol, se encuentra el incremento de recursos públicos en favor de los que menos tienen; lo que él solito tradujo como "hospitales".
Oralesssss.
Y ¿saben qué?, estoy muy tranquila porque quienes más impuestos van a pagar, son ¡los que más tienen! ¡síiii!, ¡los mismos que evaden los impuestos con candados, compadrismo y triquiñuelas fantásticas!. A mi, que soy una ratita trabajadora de la oficina que me caga, me va a buscar la manera de apoyar para que mis honorarios no se me vayan en pagar los hospitales de los camaradas (aunque yo no tenga seguro médico, ni que por mis "altos ingresos" no pueda acceder a la salud popular...fiuuuu). Cielos, eso si es pagüer tu de pipol.
No, no, no, pero lo que más me chispa y me hace decir "¡qué chingüigüis!" es que Fecal es tan buena onda, que les dijo a sus amiguitos gobernadores que ni se preocupen, que él fortalecerá al Estado dándoles libertad de que apliquen o no diversos impuestos...aunque olvido-jijiji-especificar cuales. Yo creo que se le chispoteó.
Eso sí, como todo paladín de la justicia exhortó (no, no OBLIGÓ) a los empresarios y a los medios de comunicación (a éstos nunca supe pa qué) a que le hicieran valla y respalden la economía del populacho y que por su madrecita santa/ándenles, no sean mala onda/porfis, porfis/ no suban los precios...ay cosiiii!
Yo me pregunto: ¿pus que no tiene lo que Juan Gabriel tiene de más pa obligar y decretar que los precios no suban? Ahhhh nooooo, ups que estiupid, jejeje, es que no me acordaba que el Gobierno, osea la presidencia, osea él, no generó el aumento, sino que fue todo producto del mercado internacional (adelaaaaaaaante).
Eso sí, cual niño héroe de las lomas de chapultepec, exhortó a la unidad nacional, ¡siiii!
¡Oh Dios!, gracias por regalarnos electores que votaron por el jelipe.

CONCLUSION:
FELIPE: FAJATE LAS NAGUAS Y ACEPTA COMO EL HOMBRECITO TO BE, QUE TÚ PROPUSISTE LAS REFORMAS.
O BUENO, SI NO FUISTE TU Y EL CONGRESO MAÑOSAMENTE LAS APROBÓ, TU TUVISTE OPORTUNIDAD DE VETAR LA PROPUESTA.
NO SE VALE ARROJAR LA PIEDRA Y ESCONDER LA MANO, MUCHACHÓN.

Me choca! ya me puse seria. Osh.

Haciendo palitos

Estoy un poco desazonada: el metro no ha traido historias nuevas, el desvelo nos ha traido problemas de salud, el trabajo que tanto odio se ha quedado en suspense en lo que señoradirectora regresa de su viaje por la India.
Mmmm, ¿qué les puedo platicar?, ¿los aburro/deprimo con la reseña de mi cumpleaños?, ¿les paso la receta de la salsa de soya?, ¿o balconeo el humor taaaaan simple de consultora#1?
Nah!, "no estoy para eso, me falta valor", como dicen los babasónicos.
Tengo ganas de unos tenis rojo...si alguien sabe en donde se consiguen unos tenis rojos de la marca que sea pero que a su vez sean más bonitos que ningunos y que me salgan practicamente gratis, se los agradeceré infinitamente con toda el alma....nel, la verdad es que no, pero así dice mi mamá que diga. Y yo soy muy obediente de lo que dice mi mamá. Que conste en este blog que siempre le hice caso a mi madre...jajaja.
Ayer leí un promocional del sacrosanto gobierno que, palabras más, palabras menos, instaba/rogaba/suplicaba/chillaba /pedía que tú, síiiiii, tú analfabeta de esquina, nos hicieras el grandísimo favor de aprender a leer, que por eso este país está como está.
Óralessss...
Y no conformes con eso, el gobierno de la república se ponía más rudo y dándose cuenta de su oxymoronazo, pedía a los que al menos sabían distinguir la A de la K que pus no fueran culeis y que les enseñaran a leyer a los que menos tienen.
Osea, ¿cómo?. Se gastan una millonada en el presupuesto de educación en programas escolares de infimo nivel, llevan computadoras a comunidades donde -¡oh Dios!- no tienen luz pero "ah que bonita quedó la intersecundaria", se dan el lujo de mantener a la parasitosita Elbis Esther, y todo para que al final de cuentas tengamos un "back in time" a la época de la revolución y así, los que acaban la primaria sean los tichers del nuevo milenio.
No pos ora si que el retro nos pegó fuerte, ¿eh presidenciadelarepublic?
Honestamente, no conozco a alguien a quien pueda enseñarle a leer, pero me imagino a algún gañancillo enseñando a su vecina, "doña Maguitos" a leer y que en vez de practicar con el escolapio Góngora o el sapientísimo (que no saposísimo) Andrés Henestrosa, sus laureadas lecturas fueran cosas como "Noches de la Insaciable".
Yo con gusto pongo mi academia de lectura "Poniatowska and Co.", ¿alguien se apunta?, mañana les paso el programa...

Hoy es mi cumple

...Y se que no les importa peeeeeeeero hoy me siento feliz!
Si que si.

Buenos días alegríiiiia...buenos días señor sooool!!

Bueno, ok, pido disculpas por mi episodio borderline de ayer, ajá, la bipolaridad, ustedes saben...
Pero ya pasó.
Tons...les cuento:
Camino a la oficina - ya saben cual- me encontré con senda publicidad que me hizo reir y refletsionar. La Gatería, siempre presente en los grandes eventos, captó un cartel del Dr. Simi y miren que le saqué foto y todo, pero pus como ya saben NO SE USAR MI CELULAR, tons queda pendiente, ... anyway.
El anuncio traía a una nenita de evidente procedencia indígena y se nota que les gustó el lugar común, pues la dejaron tal cual se la encontraron: mugrosita y despeinada. Y en sus tiernas manecitas, en lugar de andar cargando, no se, un marranito o un becerrito (Piiinche Dana, si el marrano pudo ser más grande que ella) traía...¡Oh Dios!...una muñeca TIPO barbi...cieeeelos!, qué fuerte!
¿Por qué me escandalizo? buee, lejos de aventar sendo choro antiglobalización, promarx, voto por voto y que las tradiciones y que los 400 pueblos y su autonomía y blaaaa, Blaaaa, BLAAA, lo que me indignó, así, cañón/mala onda/no manches/ es que la barbi fuera pirata. Que poca madre!
Osea, ¿nomás por que son de ranch no saben distinguir calidá?, Ese dr. Simi, al menos pa la foto debió farolear. Ps...no hay moral.

No post today!

¡Y mi amor no se fue a enigüey ni estoy homenajeando a Hermits Herman´s ni la Ru!
¡Toy triste y se acabó !
Por eso, no post today...
¡ya!...¡adiós!....



¡los odio!
*Ash*

Consumistas Anónimos

Hoy tampoco hubo disco de "las llegadoras"...snifff, sniff...
¡Pero tengo uno de José José, el prínchipe de la canciónnn!!, ¡Cómo &#$%&/ no!
¡90 étsitos con los étsitos del momentoooo! wooow
Pero..naaah!, no es lo mismo...yo quiero mi Cd con "las llegadoras"
A ver si mañana tengo más suerte.

Noticias locales

¡Por fin pude despintarme decentemente las uñas!
¡¡Es que ya parecía doñita de mercadoooo!! ¡¡ya no hay moral o quihubooo?!!
Ya no más traer las uñas a medio pintar/despintar, todo es felicidad ahora. Hasta creo que voy a bailar y todo gracias a mi quitaesmalte de confianza marca "isi".
Amiga oficinista frustrada: ¿que te humillan en el metro por no andar apropiadamente acicalada de las uñas?, ¿hasta las gatas te ven feo?, ¡eso se acabó!
Con tu nuevo "isi", ¡apantallarás a la más rurris!
¡Garantizado!

Cosas sobre las que algún dia escribiré...o no.

Estas son cotidianeidades (saluuuuuú) que circulan nerviosamente dentro de mi cerebrito de 446 megas y tengo el firme propósito de escribir sobre ellas algún dia en el que la direc general no'sté o que consultora#1 se vaya al diablo. (No están en orden de prioridad...¡vaya!, ni siquiera se encuentran alfabéticamente hiladas)
1. La seño de la limpieza
2. Consejos utilísimos para embarazada que YO NO PEDÍ NI QUIERO QUE ME DEN,,,SAQUENSE DE AQUÍ, ROÑOSAS!!
3. Fumadores en la calle
4. No se usar mi celular.
5. Ya viene mi cumpleaños.
6. Nostalgia por mi casa (bueee, la casa de mis papás...¡oh dios, me acabo de escuchar como doñita)
7. Ayer fui al cine y me quedé dormida casi al final.
8. 9 efectivas maneras de rascarse la nariz y que su dignidad no muera en el intento.
Yaaa, por el momento es todo lo que se me ocurre,,,adiós.
(y aquí es cuando hago mi despedida a lo show de los muppets)

Mi otra vida

Ya entrados en ésto de las confianzas, creo que merecen que les platique de "mi otra vida" en lugar de andarles dando de manazos por preguntones.

Bueno, resulta que soy, desde hace 22 días, una "papa casada". (Para aquellos que no tienen ni piut idea de que es eso, favor de no importunar a los que si saben, graaacias).

Así es. Hace 22 días me casé, me amarré, firmé mi sentencia, me sustraje, me sumé, me junté, me________(ponga aquí el verbo en pretérito que mejor le acomode).

Pus sí, así jué.

Nos conocimos (síiiii, ahí les va el choro cursiiiiii, cursiiiiiii) como se conocen todas las parejas del siglo XXI, es decir, en interné.

Nuestro encuentro feis tu feis fue normalón al principio. Ninguno de los dos daba muestras de pasión/deseo/chiquita ¡quiero!/grrrawww. Muy al contrario, todo era ascéptico y cool.

Fuimos a un concierto de Pastilla, bebimos chelas, comimos churrumais con limoncito, hablé de mi ex gato, viboreámos a las parejitas que pululaban por ahí. Equis.

Escuchamos el concierto, no tocaron "Te lo dije, te lo dije", nos fuimos a cenar al Tizoncito de Coyoacán, me jue a dejar a mi casa y al despedirnossss... ¡zaz!, que me besa y que lo beso.

Y yo sentí bien monito.

Pero ps tenía novio (osea yo, hello!...y luego resultó que el también tenía novia..doble jum)

Y ps que nos tiramos al drama dia y 1/2. Y ps que empezamos a andar. Y ps que nos embarazamos. Y ps que nos casamos. Y aún no hemos cumplido un año de ¡¡conocernos!! (Oh Dios, qué pecadores somos!)

Y ps si, todos los dias se aprende algo nuevo. Y todos los dias mi día comienza en el metro viaducto porque antes de eso, mi vida es como un sueño. Me gusta mucho estar en mi casa con mi marido, pero ps ni modo, hay que trabajar (otra razón pa la lista de "¿por qué odio mi trabajo?") y por eso, por eso, por esoooooo: mi día comienza en el metro viaducto.

Sip.

ACABO DE CAER EN LA CUENTA DE QUE ESTE POST SE DEBIÓ LLAMAR "LA IMPORTANCIA DEL METRO VIADUCTO EN EL DESARROLLO ORGANIZACIONAL DEL MATRIMONIO GATO-MARMOTA Y SU REPERCUSIÓN EN LA SOCIEDAD DE BLOGSPOT".

pero ustedes, shhhhhh.

"COSAS QUE APRENDES CON LA GÜIKIPEDA" (ó "Todo lo que usted quería saber sobre Miffy")

Nombre original de MIFFY: en el idioma neerlandés Nijntje, que proviene de Konijntje, el cual se traduce como -abrimos comillas, contenemos la respiración- CONEJITO -cerramos comillas, exhalamos un ...aaaahhhh ternuroso-
¡¡Miffy, soy tu fans!!

Miffy en la ciudad.

Nop, no soy una conejita ni mucho menos me llamo Miffy ni tengo ningún interés en que me demanden por plagio...
Sólo usé el encabezado para -abrimos comillas- darle realce a mi relato de today -cerramos comillas- pero bueno, ya que ustedes se ponen tan exquisitos, me dispongo a platicar:
Como todas las mañanas, mi día empieza en el metro viaducto. ¿Por qué no antes? por la sencilla razón de que eso es materia de otra plática, niña, no seas preguntona!.
Ejem, como iba diciendo, como todos los días, mi día empezó en el metro viaducto, pasando los torniquetes y entrando a la ballena anaranjada (José Agustín dixit). Iba medio deprimida por cosas que ya les platicaré, no?. Pus bueno, iba bien entrada en la lágrima fácil y en la corrida de rimmel cuando me acordé que hoy si traía dinerito en mi cartera. "¡Síiii!", pensé, "¡¡Ahora si me podré comprar mi disco pirata de las llegadoras, mujeres que le cantan al amooooorrr!!"
Estuve esperando como chamaquita a que llegara el metro (hago la necesaria aclaración de que ya había hecho mi transbordo en Pino Suárezzzz) y mientras, me divertía viendo a las ratitas correr entre las vías. Total, que llega el tren y que empiezan los cocolazos...nompujeeeen, dejen bajarrrrr, esa es mi booolsa, rateeera!!... ¡de miedooo!
Respiré profundo y pensé: "todo sea por las llegadoras, aguanta, aguanta"
Nel, ya no estoy en condiciones de andar viajando en esas circunstancias.
No soy mamona, es que estoy embarazada.
Y TODO PARA QUEEEEE? haganme el grandísimo favorrr, TODO PARA QUEEEEEEE?, para que el cuatit@ que se trepa al carro trajera "las cuatro grandes rancheras: Yolanda del Río,, Lucha Villa...¡¡¡maldiiita sea, se me olvidaron las otras dos!!!".
Nah!, así no vale.
Exijo mi disco de las llegadoras!!