PROPIEDADES ELASTICAS PERFECTAMENTE ARRUINADAS.

Yo, yo, y, yo, yo no se ligar.

Ayer en el cine me abordó diréctamente un hombre que se adaptaba exáctamente a mis estándares de buen gusto: Alto, delgado, tez blanca, cabello largo y oscuro, nariz preciosa, tatuajes, pantalón negro y botas de motociclista.

Confieso que desde que llegámos a la cafetería del Cine Polis en Perisuri ya le había echado el ojo (es que neta, es el tipo de hombre que ¡me encannnnnta!) pero pues ni siquiera hice el intento de hacer eye contact porque ni al caso. En primera, porque ya se me olvidó qué hacer en casos de ligue involuntario: o sea que eso de encontrar el timmin necesario para hacerse notar sin ser demasiado obvia, de sonreírle de manera amistosa sin querer dar demasiada entrada o simplemente, de sostener una plática que signifique: "Si me gustas pero no quiero parecer demasiado desesperada por que notes lo brillante que soy, aunque en efecto, quiero que notes lo brillante que soy, pero a la vez no quiero que te aburras y sigas dirigiéndo tus atenciones hacia mi, pero te desprecio tantito para que te pique el ego y veas que soy una chica difícil y así asegure mi éxito contigo para que de ello resulte que me pidas mi teléfono y yo te de uno falso porque ps la neta no creo que pasemos de una ida al cine en lo que te digo que no necesito ligar porque mi hijito ocupa el 123% de mi tiempo y mi época de ligar con chicos malos ya pasó. Porque aparte ya se en qué va a acabar: tú estarás seductoramente encantador y yo reiré nerviosa, tratando de parecer "cool", hablándote de libros, música y películas. Tú alabarás mi sentido del humor, yo creeré que estaremos enamorados para siempre pero que al final del día, me dejaré romper el corazón por ti, por mi debilidad por los "chicos malos" como tú" ... ¡pues nomás no se me da!.

Eso y que  iba yo en las PEORES fachas de toda mi vida (ay Dianita, no se cómo te atreviste a salir conmigo así, verdad de dios), sin gota de maquillaje, con un ojo más rojo que el trasero de un macaco, el cabello de la manera más equis que me conocen (media colita sin gel, liguita incombinable, pelitos rebeldes sueltos. Una joya) y mis converse fucsia que atrevíme a combinar con una ¡lonchera! del mismo tono, a modo de bolsito.

O sea canela fina, pues.

Total que en esas jugarretas del destino resulta ser que, justo cuando se sienta a mi lado para hacerme conversación, yo me paro en chinga a pasarle el nepstel a Dianis, pa que hablara con –adivinen- la Marmota... pffffff.

Alcancé a escuchar que dijo: “sólo quiero hablar contigo, no te asustes. No te voy a hacer nada”.

Pero en esos momentos en los que no hilas A con B yo ni caso hice, porque justamente hablaba con Marmota, quien a mil kilómetros de ahí, me preguntába qué tal lo pasaba el Matius en su campamento (¿¿¿¿quién y en dónde????)

Total que no supe ni que pex. El cuate se pasó al asiento de enfrente y como no volvió a decir nada, yo honestamente no hice por voltear a verlo coquetamente con mi ojo rojo despintado porque no entendí lo que intentaba realizar.

En eso, mi amiga Diana me jala para irnos a nuestra función y le pregunté que si ella había escuchado lo que aquel jóven hubo de mascullar y al efecto dijo: “¡Te dijo que no te asustaras, solo quería hablar contigo!” ... Just shot me.

¡Era la oportunidad de MI vida en la que ya nadie hace por echarme un lazo –ni arreglada ni en fachas- y yo sinceramente me la perdí por, precisamente, haber perdido el toque para ligar!

Y miren, tal vez suene a comercial barato de Miguel Angel Cornejo, pero no es que yo ande por la vida queriéndo pegar mi chicle a diestra y siniestra.

Es sólo que se siente bonito que a la edad tengo, con las neuras que me cargo, los kilitos de más que ostento y canitas verdes by el Matius, alguien note que, sin la necesidad de platicar conmigo para que en efecto, termine de gustarle de a de veras, soy material de ligue (cualquier cosa que eso signifique).

Es eso o ya debería dejar de leer a Jane Austen a tan altas horas de la madrugada.